是谁轻轻的唤醒了我?在那沉寂的黑夜.
保证两个星期内,你就能好好的享受这一个属于自己的故事了。
让我们一起把回忆留着。
当你的故事流传到人间时,守护者会通知你。
p/s: 录音者 能到 www.megaupload.com 把自己的录音Po上去。
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只要你还活着,有故事。
Tuesday, November 9, 2010
变奏曲
Saturday, November 6, 2010
过客
2010年11月6日 天气 小雨
Friday, November 5, 2010
‘朋友’
我有个朋友,很奇怪的一个人,他就从不告诉我他的名字,他手上的疤痕就是我认他的记号。我把他当朋友,但我不知道他把我当成什么。他就是一个人,吃饭时一个人;唱歌时一个人;就连玩耍时也一个人。我觉得他好可怜,好孤立,好凄的感觉。每次看到他,我都好像给他一个拥抱,哪怕是一秒。
他活着就用着他自己的原则,他说:‘强者都是孤单的,冠军永远只有一个。’他到底执著什么,我搞不懂。不是我没尝试去了解他,而是他不给我机会了解。他时常都会问身边的人,什么时候是朋友,再不然就是到底哪一种人才称得起所谓的‘朋友’。他没在意答案,总是微微笑下,就离去了。他的背影,潇洒中带点寂寞,寂寞中带点潇洒。没有人会去接近他,没有人会去接受他,更没有人是他的‘朋友’。
他喜欢夜晚静静一个人走在街上,会走到路灯下然后停下脚步。他对着自己的影子说话,跟自己的影子微笑,跟自己的影子玩。他好孤寂,但他从不孤单,他可以和影子玩在一块,他就能和自己的影子聊天,能和自己的影子分享一切的一切。他觉得自己的影子是他唯一的‘朋友’。
他喜欢在电话里发信息给自己,不是自恋,而是他用来了解自己的方法。他没有双重人格,也不是双面人。只有在电话的萤幕上,他才能感受到自己真正的感受。字与字间流露出他最真实的一面。记得有一次,我看到其中的一封信息是这样的内容,‘兄弟,别怕热哦!我们盖的不是被子,那是安全感啊!’我愣着,为啥一个十八岁的人这么的缺乏安全感。而我也在那个时候才发现,他的通讯簿里,只有他自己。他不放名字,因为他真的知道那个人是谁,然而他也不想哪天万一电话不见了麻烦多多。
他喜欢在作业簿上写下好多好多很奇怪的问题,‘为什么我会在这?’ ‘为什么世界上有好多个我?’,他好奇,每个人都把自己叫‘我’,世界上还真的好多个我啊。他的十万个为什么不只让同学产生距离感,也让老师冷落了。他还是一样,就当没一回事的来上课,过着属于他自己的日子。
他也喜欢玩面子书。他的面子书就叫‘我’,很特别的一个名字。而在他墙壁涂鸦的都是他自己。从他的文字间能看得出他真的伤了。当你呼吸时所吸进的都是二氧化碳,那种难受,我就在他文字间领悟了。
直到有一天,他就突然没来上学了。他不是毕业了,也不是辍学。我看得出他的学习态度就好认真,好诚恳,好单纯的就只想学点东西。问了同学、老师、甚至是校长,我都没有得到我要的答案。此时此刻,我真的很想知道他在哪里。我闭上眼,模仿着他的一举一动,希望能知道他会去哪里。自己和自己讲话、跟自己玩、跟自己聊天、跟自己信息、在电灯柱下看着自己的影子,尝试找自己回家的路。
就这样我走下去,到了。我看到了一间超小的茅屋,外头盖了一个好大好大的帐篷,然后我看到了好多人围着一个四四方方的盒子。上前一看,是他。脸色好苍白,他不再和自己说话;也不再和自己玩。他静静的,冷冰冰的躺着,没动了。我走进小茅屋里,好多好多的照片。我看到两个他,两个简直就是同一个人的他。我不知道,他们是不是双胞胎,还是一切都只是幻想。他们就是一起手牵手,从小到大,从哭到笑,都好自然,好自在的生活,好羡慕那种生活。他是个神话,是个传说,完完全全的活在自己的世界里,创造自己的故事,自己的一切一切。
而我在他的葬礼上,才知道他的名字叫情死王。我就是有这么一个‘朋友’。
Monday, November 1, 2010
风
2010年11月2日 天气 晴
啊,刮风了,风速15节, 摄氏20度,方位275度西
飘来的都是阵阵的思念,纯纯且熟悉的发香.
飕! 怎么飘走了我的灵,我的魂...
把这灵,这魂带到你身旁总算美好,
但这半浮挂在空中的灵魂无一个归属,这多么的蹂躏啊!
我似行尸,在这城市中流荡着我的青春...
路过的行人怎么都带着你的韵味, 我却私藏不了...
回忆如昨夜传来的短讯,伤口依然隐隐作痛,始终还再淌血,
我好奇怎么这思念,这涟漪,都没平静下来的一天!
夜深人静时,一个人对电脑推敲你是否过的安好.
窗外的月光,你能看见吗?
啊,又刮风了...
纪念已逝世的爱情
寒冷的夏天,就好自然地往她的方向走去。习惯性地在她家外面那一棵松树下,靠着,看着一本藤井树的《六弄咖啡馆》,等着她……
依稀记得,每当我很专注地读着书时,她总是喜欢静悄悄地走到我身边,注视着我,就这样一个小时过去了她也不叫我。我问她为什么,她就很简单的说:‘就我喜欢啊!’。对,她就是那么一个简单的女生。我喜欢她的简单,她的纯朴,她的天真,她的无邪,还有她那迷死人的双眼。
还记得有一次,我说她的爸爸是小偷,她气得想把我给干了。我不告诉她为啥我这么说,她也从不问。我们就是可以很简单地牵着手,在人群中寻找属于我俩的世界;很简单地牵着手,静静不说话地走下去;很简单地牵着手,就是不放……
那是一个微风徐徐却是太阳公公发威的下午,她病了,病得很严重。没有力气讲电话,没有力气回信息,更没有力气爬出房间。她就这样病了一个礼拜,我有联络她但她没有回我,没关系,因为我知道生病的人需要休息。那一个礼拜真的好难过,告诉她一定要好起来,每天都祈祷着。
她差不多痊愈的时候,一个惊天动地的信息传到我的手机里,她向我提出了分手。我问她为什么,她这一次告诉我了,她说;‘我们不合适’。
对,这是全天下最烂的理由,也是最绝的一张好人卡。我不知道哪来的勇气,我去了她家,就很小孩子似的在她家门外等,三个小时,我等了三个小时,我信息她说我在门外,又这么刚好她没在电话旁。那三个小时怎过?我绕着她家走,一路上我听着,也唱着张学友的《我真的受伤了》,我哭了,就很莫名的眼泪流出眼眶。它就是热热的,满满的爱情细胞。我敢说,我真的爱了,也真的受伤了。当她看到信息时,她走出家门外。看着我,我也看着她,泪水还在流,没有停过得一直流。我问了她,能不能再给我多一次机会,啥我都能改。她说不适合就是不适合。
好伤,真的好伤,我不怪她,她有她的选择,她可以选择不爱我,我也可以选择不爱她,但我做不到。她叫我回家,夜了,临走前她给了我一个拥抱,我当时真的好希望全世界都当机了,时间停在晚上10点21分。她觉得我爱了,但她没有办法再爱上我多一次。她好怕我就这样结束自己的生命,对,我当时真的好想。晚上,好长好长的信息在我的萤幕上出现,她说对不起,她不希望也不舍得看到我为了她而哭。我只告诉她,我会好好过,也一定会比你幸福,更不会让我的下一站以不合适为分手的烂理由。谢谢她了以后,和她道别了以后,我才发觉到,有一件事情我真的很想告诉她---
我之所以说她爸爸是个小偷,是因为她爸爸真的偷了天上的星星,才会有这么雪亮迷人的双眼。
这是她永远都听不到的话,也是我纪念死去爱情的方法。